管自己的心得叫心经，偶真是超级佩服自己的脸皮实际上，豆妈第一次作妈妈，平时懒散得很，育儿方面的书看得也很少。瞎子摸象一样糊里糊涂把豆豆带到了四岁，这篇文章算是个阶段性总结吧。过两年回头看，说不定会觉得很好笑

世界上没有2个完全相同的小孩，芒果网给您引路

孩子最无私

应该是吐导师的观点吧：孩子的爱是最无私的。生活中经常看到孩子屈从于父母的意志之下，或者因为暴力，或者因为要挟。以前我觉得那是暴力和要挟发挥了作用。慢慢的我接受了这样的观点：很多时候是孩子在哄着我们，而不是我们在哄着孩子。

这个完全依赖于我们的小家伙，随时随地在观察着，感受着我们的情绪，迎合着我们的心理。甚至在我们斥骂，殴打了孩子之后，孩子还是会哭着寻求我们的安慰——他第一时间原谅了父母。第一次听吐米对一个寻求帮助的妈妈说：“孩子原谅了你”的时候我觉得很受震动，从来都是大人原谅孩子，怎么会是孩子原谅大人？可是当你接受了这样的观点去观察生活的时候，你会发现确实是这样——孩子的爱比我们的爱更单纯，更无条件，更坚定持久。我觉得每一个家长都应该从心底里感谢自己的孩子给了自己这样无私的信任和爱。怀有这样的心情，我想家长对待孩子的态度会有很大的不同。

慎用自己的权力

打不打孩子，已经讨论了很多。其实有一个很简单的类比：假设一个女人，没有工作，完全依赖丈夫生活。偏偏她又像一个孩子一样有自己的主张，不肯对丈夫唯命是从。这个女人该不该打？有人会说，这个女人操持家务为家做出了贡献啊！那么退一步，正好这一家比较有钱，有保姆操持一切，那么她是不是就应该挨打？我想，作为女人我们都会反对针对妇女的家庭暴力。可是同时作为家长，却有很多人赞同对孩子的家庭暴力。为什么？真的是屁股论在起作用吗？

不打孩子，很多人采取另外一种暴力：冷暴力。这也是我刚开始放弃拳头的时候想到的替代品——我关他禁闭，我不搭理他，看他怎么样！冷暴力和拳头一样，也是很有效的手段，尤其对于小的孩子。但是这也不是什么好办法。虽然皮肉不受苦，冷暴力对于孩子的心理一样有伤害。但是如果在冷暴力和拳头中选，我觉得还是冷暴力的危害小一些，因为拳头的伤害是双重的。

作为家长，我们一直在为孩子划定界限：不许做这个，不许做那个。在这个单方面制定规则的过程中，我们使用了作为家长，作为主宰者的权力，享受着决策和裁决的快感。但是在设定界限的时候我们先需要了解儿童发育的规律，针对不同阶段的孩子设定不同的规则。比如有一次一位妈妈说，我的孩子总是撕书，屡教不改。Tommy的回答，这个阶段的孩子正好是喜欢撕书的时期，作为家长应该给他们布书，而不是给他们纸书，然后因为他们不能做到爱惜书本而惩罚他们。还有一些家长非常头疼孩子喜欢说脏话，一旦让他们在人前丢脸了，就会斥骂乃至拳脚相加。但是他们也许不知道孩子的发育有一个脏话敏感期，大多数孩子都会经历这样的阶段。作为家长，一方面自己不能说脏话，另一方面学会正确引导孩子度过这段时期。正确的设定规则，才能避免孩子对于不合理规则的冒犯，避免不必要的惩罚。因为惩罚得多了，不仅孩子受苦，而且惩罚也会因为失去效果而不断升级。到最后，打就成了没有办法的选择。

教会孩子承担责任

不打，不采取冷暴力，那么怎么教育孩子？像唐僧一样吗？当然不是！不采取任何形式的暴力，并不是不要孩子承担责任。承担责任是孩子成长过程中非常重要的一课。growing pains是孩子必须承担的。你现在替他承担了，那么在他成年之后就要付出更大的代价承担更严重的后果。

任何一个成人都知道犯了错误要付出代价。不过孩子不知道。他们刚刚来到这个世界，对于这个社会的游戏规则还不熟悉。所以爸爸妈妈要教给他。这里借用一下小巫的一个概念——自然后果，也就是说不正确的行为导致的自然的结果。不吃饭的自然后果是饿肚子；不穿衣服的自然后果是挨冻；早上起来拖拖拉拉的自然后果是不能梳好看的辫子；一定要爬上爬下窜高伏低的自然后果就是摔跟头；今天非要买这个玩具的自然后果是这个月的预算一天用完，这个月再也没有玩具。我们不必非要孩子立刻按照我们的意愿行事，而是可以放手让他们去面对事情的后果。所谓吃一堑长一智，孩子聪明得很，让他们承担一些后果比你苦口婆心劝说两个小时有效的多。

还有一些情况不会有自然后果，甚至其后果是孩子求之不得的——比如不上幼儿园。这种时候就需要采用约定后果。这就好像成人世界里也会有法律。抢银行的自然后果是会有很多很多钱——正中下怀。但是约定后果非常严重——在牢里过一辈子甚至被枪毙。家长制定约定后果，一定要想制定法律一样慎重，孩子的错误和引起的后果应该相称。另一个重要的方面就是——约定后果必须事先明示。不明示不能责罚。

给他选择的权力

很多时候孩子说“不”只是在争取自主权。放大一些看，父母和孩子就像政府和民众。民众不是一直在争取更多的参与权和决策权吗？孩子也一样。所以很多事情，当你给他选择权了之后，事情就会顺利得多。

豆豆喜欢去朝阳公园，那家贵死人的公园每次都要花掉我100多块钱才能把儿子从里面弄出来。我给自己定了一个花钱的界限——100元。但是这个决策过程没有豆豆的参与也没有告知他，只是我自己心里的想法。结果每次不是被迫超支就是把一个心有不甘的小泪人抱出公园。有一次在还剩下10块钱的时候，我和豆豆商量：“妈妈只有100块钱，现在还剩10块钱。现在我们还有水路战车和丛林骑士没有玩儿，10块钱只能玩一样。你说玩什么好呢？”豆豆选择了水路战车，并且结束之后很配合的离开了游乐场，并且在路过丛林骑士的时候煞有介事地说：“我们下次来在玩儿这个。”我发现效果不错，在以后就将这个参与过程提前了，一开始就告诉豆豆我们玩儿一百块钱，你要是想坐4次旋转木马，那么就不能玩儿其他的游戏了。结果豆豆很爽快地放弃了每个游戏玩儿至少两次的要求。

还有一次在充气城，因为天气很热，气垫上有些烫。豆豆一上去就要下来不玩儿。可是门票20块钱啊，怎么能这样打水漂？于是我观察了一下地形，充气城分两层，一层有一个像碉堡一样的小房间。我和豆豆商量：“那个地方没有太阳应该不烫，你要不要去试试？”豆豆有些不情愿。我说：“你去看一看，喜欢呢我们就玩儿，不喜欢呢，我们马上就走，好不好？”豆豆同意了，结果在里面玩儿了50分钟。旁边有另外一个孩子，也是因为烫，要求出来，他爸爸大声训斥他：“别人都能玩儿，你怎么就不能？”“闹着要进来又要出去，你怎么这么没用？”孩子一直哭着要爸爸抱。后来他无奈把孩子抱走了，一边走一边还在训斥孩子。打骂其实是最简单的方法，我们打骂孩子，因为我们不愿意动脑子，也因为我们不愿意让出决策权。

我们和孩子一样不习惯等待

检讨我对豆豆的教育，很大的一部分确实就是“延迟满足”。豆豆是个不耐烦等待的孩子。如果一件事情我说要明天，他会要求现在，马上！如果说下个星期，那简直就是下个世纪一样无法想象。这一点我正在努力改善。但是没有从小养成好习惯，现在纠正起来还是有一定难度的。

但是同时反过来，我们也和孩子一样不耐烦等待。我们不耐烦等孩子慢慢的穿衣服，不耐烦等孩子慢慢吃东西，同样也不耐烦等孩子一步一步改正缺点。我们要求他们：现在，马上！就好像我前面提过的豆豆吃饭的例子，豆爸的要求就是：你马上给我坐到饭桌上来！我们要求孩子刻不容缓的执行我们的指令，否则我们就觉得我们的权威受到了挑战。但是事实上，如果我们肯把余地放松些，孩子会更乐意配合，我们也不必那么狼狈。对于这么小的，没有受过纪律培训的孩子来说，接收指令到采取行动之间会有一个很长的过程，也许一分钟，也许五分钟，也许好几天。父母要给孩子消化指令的时间。在吃饭问题上，我给豆豆7分钟之间消化指令，在这个过程中我不断提醒他：“已经3分钟了！”“已经5分钟了！”“还有一分钟！”“时间到了！”有了这样的一个过程，孩子接收指令就会容易得多。类似的，在很多其他的问题上，我都会给豆豆一个缓冲的时间。如果时间不紧迫，我还会让豆豆自己决定他需要多长时间来采取行动。我不轻易用我的权威去挑战他，他自然也不会轻易来挑战我的权威。

我和你一样难过

小巫的书里用了一个很好的词“共情”，应该就是英文的sympathy。面对孩子的错误，以及错误带来的后果，很多父母喜欢表现出自己的高瞻远瞩：“我早说过会这样！”或者幸灾乐祸：“谁让你不听我的？”这都是不利于孩子建立对父母的信赖的。面对任何孩子遇到的困难或者后果（哪怕这是你实施给他的约定后果），妈妈应该充分的给与理解和同情：“我知道你很难过，但是你要学会承担后果。”“虽然今天不能带你去公园了，但是妈妈还是一样爱你。”首先我们要做一个言出必行的妈妈，约定好的后果执行起来丝毫不能手软。同时我们也应该是一个充满爱的妈妈，我们惩罚的是孩子的错误，而不是孩子。让孩子改正错误是我们的目的，而不是让孩子伤心难过。对于孩子来说，失去冰激淋固然很伤心，但是失去妈妈的爱才是最可怕的事情。

每一件事都有至少两种解决方法

这好像是在一本管理学上的书上看来的，用在教育孩子的问题上也完全适用。每个孩子都是不同的，针对每个孩子提出的问题，解决的方案也是不同的。但是任何问题必定会有两种以上的方法。如果你找到了其中一种是打，那么请再动一下脑筋，不是没有别的办法了，而是你还没有找到。

允许孩子宣泄

很多家长听不得孩子哭闹。一旦孩子哭，他们立刻手忙脚乱想办法制止。孩子的情绪就是洪水，你必须让它有个宣泄的渠道。不让他哭，他就不得不寻找其他的方式来宣泄，比如故意捣乱，故意挑衅，通过激怒你来宣泄自己的不满。我不知道其他的孩子是否也这样，但是豆豆每次哭过之后会特别好说话。我想，这就是因为他的情绪得到了释放，压力得到了缓解。

我们听不得孩子哭，有很多种原因。也许是因为我们太认同孩子的感受：“他这么哭太可怜了！”也许是因为我们自身适应环境的能力弱：“他一哭我的头都要炸了。”也许是因为我们平时的社会角色赋予了我们太多的权威：“我就不信我治不了你！”又或者我们离权威太远：“就知道哭！你还会不会点别的？”不管什么原因，不允许孩子哭闹，本身折射出的是我们自身缺陷。为了不让孩子哭，我们或者放弃了原则，或者使用了暴力。因为哭闹放弃了原则，哭闹就成了最有力的武器而被反复拿出来使用；因为哭闹使用了暴力，孩子就不敢通过最正常的渠道来宣泄情绪，成为各色各样的捣蛋鬼，小麻烦。

哭不是一件坏事。甚至对于成年人来说，眼泪也是非常有效的平衡情绪的手段。不知道女人比男人长寿是不是和女人哭得比较多有关？很多打人喜欢用自己的标准来衡量孩子：“这有什么好哭的？”是的，这个冰激淋掉到地上了，爸爸已经去买新的了，他怎么还是哭个没完？我们的远见是在生活中逐渐培养起来的。生活教会我们去判断未来：什么样的事情是一定会发生的，什么样的事情是可能发生的，什么样的事情是不会发生的。但是孩子没有这种能力，无法建立爸爸离开了，和一个新的冰激凌之间的必然联系，所以他还是在为那个地上的冰激凌而伤心。

举这个例子就是想说，不要用成人的标准来衡量孩子的世界。孩子哭，就有他哭的充分理由。允许他发泄，并且不要被他的行为左右了我们的情绪，保持平静。发泄的过程中，及时回应孩子的要求，像平常一样，可以就是可以，不可以就是不可以，让孩子知道哭对于你没有任何影响。暴风雨过去之后，你会发现谈判中的死结打开了。

暂时就想到这些吧。不见得我的方法就正确，只能说用在豆豆身上还算比较有效。当然，豆豆在成长岁月中，还会出更多更刁钻的难题给我。当妈妈是一个不断挑战不断学习的过程，比任何考试都难。

作者:豆豆妈豆荚